Vi el efecto mariposa, me fascino. En el final me produjo una sensación de sollozos llantos atrapados en lagrimas que no pueden escapar..fue raro
La verdad es que aparte de aprender ciencias, su efecto mariposa y algo de la ley del caos, me lleno en mi crecimiento psicológico, me dio respuestas, algunas como en su mayoría inexplicables, solo mi corazón sabe como me lleno espiritualmente..
Pienso que la mayoría de esas sensaciones provienen desde el sentimiento de decepción que produjo la situación de Evan, de quedarse “solo”, de tener que dejar a un ángel, una mujer bellísima. Pero no fue egoísta, se noto en aquel instante que la quería con todas sus fuerzas cuando prefiere que ella crezca correctamente, ante el hecho de quedarse con su padre pederasta para solo verlo a el. No lo se..la pena me embauco, creo que fue por las decepciones que he tenido que afrontar como persona, y por supuesto como joven, que esta en un proceso delicado, lleno de psicología caótica y de preguntas a las que hay que encontrar respuesta.

Creo que ese es mi miedo en la vida, mi peor miedo como ser humano que cada dia debe pensar en su futuro y que no se quiere imaginar en solitario. Es eso, la soledad, el no poder tener a quien querer y sentir que te responde como tu a ella..

A veces siento esa soledad en crudo y viva dentro de mi, de solo pensar en mi miedo a estar solo..

Creo que todo esto se conjuga con el efecto mariposa (película), el amor, la soledad, el enfrentamiento psicológico,. Ya que como lo dice la teoria del efecto y expone película, cada principio de dependencia y decisión es sensible al hecho de poder cambiar a largo plazo y en forma grave nuestro destino.

Después de analizar esto, me pregunto si será mi mejor camino el que sigo, y si podre conseguir lo que quiero como persona. A veces el mas rebelde es el que mas sufre, los caminos siempre están llenos de obstáculos, y empiezas a entender esencias sicológicas y valóricas como persona que no muchos quieren entender o acoplar en sus sentimientos, que no quieren entender mejor dicho, su mente se cierra como puerta de hierro de los castillos feudales. En todo caso, igual encuentran su protección, pero solo son mascaras que los ocultan de la realidad. Nosotros en cambio vamos de frente a los hechos y buscamos sin ni un miedo las explicaciones de la vida. Pero que obtenemos? Muchas veces el suicidio, la angustia, porque estas batallas algunos las libran solos, estas batallas en busca de la vida, de saber sobre nuestra existencia, de querer respuestas para todo; y no obtenemos nada mas que desesperación, porque mientras te preguntas esto y lo otro y vas encontrando claves y respuestas, te vas dando cuenta de otras cosas, vas aprendiendo de todo lo que vives, de todos los procesos, de todos los procesos de respuestas..

Hay tanto que responder, que explicarse,. Hay tanto que he respondido, pero que no saco conclusiones por atochamiento mental y por otros. Pero encontré esta manera, esta forma tan ilustrada a veces de expandir mis ideas, de dar a conocer lo mío, lo que siento. De escribir, lo cual puedo leer posteriormente y analizarme a mi mismo, de ir dejando un registro para intentar conocerme en mis palabras.

Stop crying your Herat out. Esta canción de oasis, decía cosas a mi alma, de algún modo me sentía dejado a llevar por la melodía y su sentimiento, tan intenso, tan sentimental que toca hasta el corazón y la raíz de mi alma, produciéndome ese escalofrió que reflejo a veces en llanto.
Canción que me desterró de mi tranquilidad cuando veía el efecto mariposa y en los últimos minutos, aquellos momentos de conclusiones, de pena, de tener que dejar lo que mas quieres y tener que entenderlo. Ahí escucho esta canción y fue como la guinda para la torta, fue un golpe espiritual que me toco y me dijo, Hey, yo también quiero llorar!!, yo también tengo que aceptar lo que no quiero que ocurra, que las cosas sean de otro modo y tener que aceptarlas y vivir con esa angustia, con ese hilo que cae hasta en los mas felices instantes y que te llevan a aislarte y pensar, a llorar y votar en un solo instante todo lo que sientes, lo que nadie escucha y que tu gritas con tu alma, pero solo a veces la gente que también tiene alma te escucha.

Es tarde... y tengo que parar con todo esto que me instiga a escribir, a votar, a expresar con palabra las lagrimas que quiero derramar sobre una banca apartada o bajo un árbol en solitario mirando el horizonte e intentando descifrar el futuro y todo lo que no me explico, todo eso que me tiene así como estoy ahora, embaucado en mi cuerpo queriendo liberar mi espíritu y dejarlo volar libre. Tal vez es por eso que me gusta la brisa del viento sobre mi cara, una brisa tierna que me hace imaginarme en alas y volando..


Uno en estas andanzas tiene tantas cosas que decir, que explicar y digerir a la vez. Cosa que se logra con la escritura, cosa que he descubierto ahora. J

Dejare llevar luego mis palabras, impulsadas en aquellas alas que siento, pero que nunca tendré, ya que es solo el reflejo en lo corporal, porque es mi alma y mi espíritu el que quiere salir y encontrarse con el viento.
(me suena a muerte, capas que cuando muera sienta eso, la liberación de mi alma, que raro todo)

chao

adios
escrita por yo ::: 1:47 am, miércoles 06 de septiembre, 2006